• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:02 

Важный вопрос и неважные мысли

Зверь всегда видит больше.
Как-то так получилось, что, видимо, я здесь буду... Иногда, нерегулярно, но буду. Не только мои персонажи , но именно сама я.Еще больше моего фирменного бреда Оказывается, ныть на всю сеть временами полезно. Настроение выправляется... Странно. Не люблю ныть. Очень надеюсь, что мое настроение укусило за попу что-то другое.Хоть вдохновение, например. И от этакой наглости оно и подпрыгнуло. Наверное, секрет в том, чтобы иногда напомнить себе, кто ты есть. Снять лишние одежки с души. И писать хочется. При этом, посты и вещи, несколько несовместимые с моим образом на Я.ру. Нет, я и там настоящая. Только, там дневная я. Обычно очень довольная собой и жизнью. А тут площадка для выгула скелетов. И творческой дури. Те, кто читает меня и там, и там, с удивлением и не без интереса будут сравнивать и находить что-то новое!
А теперь тот самый важный вопрос : как убрать свой дневник из списка ПЧ? А то нахождение там меня любимой отдает то ли шизофренией, то ли манией величия. На счет первого возможны мнения, но вторым-то я точно не страдаю.
.



Арт к вопросу об уютности. В эмоциональном плане потепление. Пока ты сам о себе заботишься, ты не одинок. Полезно об этом помнить.

@музыка: Филигон - Автор ничего не хотел сказать

@настроение: потеплевшее

@темы: арт, мысли, я

15:27 

Клубок мыслей

Зверь всегда видит больше.
Какая странная, прихотливая штука- жизнь. Чем- то напоминает вязание крючком. Хотя, что я в нем смыслю? Правильно,ничего. Но история не о том. Я. ру опять отказывается работать. Настроение колеблется от " очень плохо" до " сейчас всем горло перегрызу". Не хватает тепла, не хватает сопричастности. Про домашне - бытовое писать не хочу. Много раз писала, и оно не меняется. Хочется громко, увлеченно плакать и что- нибудь разбить. Представила себе эту картинку в красках и улыбнулась. Слишком " не мой" стиль реакции.
Весна за окном пытается сделать вид, что она- зима. Актриса из весны гхыровая. И меня ее бездарная игра приводит в тоску и ярость. Ууууу, ненавижу эту дриадистую шлюху в зеленом. Да, мне плохо и хочется ругаться. От чего плохо? Да я бы сама знала! От этой пресловутой " не теплоты", от кокона агрессии и усталости,который плотно спеленал мою повседневность. Рядом со мной постоянно кто-то устал и раздражен. А я не могу всех греть, не получая ответного тепла... И объяснять это можно бесконечно. На словах все все понимают. Но ведут себя так же. Итог : я разозлилась. Толку от злобы ноль, и ее надо как-то унять. Но предпосылок к этому нет совсем. От слова " совершенно". Больше всего меня злит утрата самоконтроля. И я взвиваюсь еще страшнее, до кровавой пены с клыков. До вопля, которым приходится давиться. У меня нет права проявить свой аспект. Рядом " нормальные люди". Поэтому, надо держать маску. Она уже почти приросла к коже. А хочется ее снять. С мясом. Явить голод и ярость. Это никого не заставит задуматься, никуда не приведет ( Разве что в психиатрическую клинику. А туда что-то не хочется.). Я все чаще задумываюсь, что я делаю в этом мире, который отрекся от подобных мне больше тысячи лет назад? Который назвал меня и моих сестер мифом... Что, Локи меня побери, я тут делаю?! И не пора ли домой? Тошно и тоскливо. А действительно, какой от меня толк в этом мире и в этом месте? Никакого. Я всем нужна кусочками, частями, фрагментиками ( желательно, на выбор нуждающегося, совсем хорошо, если эти кусочки будутчеловеческими. Только человеческими. Нет, спасибо, нам не надо перьев и меха, нам не нужно отражение луны в острых чертах зрачков. Будь женой и матерью. А ничем иным- не смей.
А ночами, страшно, до боли сводит кисти рук и ноги. Я прекрасно знаю, что это такое. Не глотаю обезболивающие, лежу и слушаю, улыбаюсь сквозь боль и думаю : " Удержу ли хищное и древнее, захочу ли держать?" Надо хотеть, а не хочется. Всегда лучше, когда у подобных мне есть надежный и сильный спутник, способный взять за загривок и втряхнуть обратно в человечью шкурку. У меня такого нет... уже... Боги, почти шесть лет... Иногда я начинаю горько жаловаться и ныть( как сейчас) ... Иногда больно кусает память, которая простирается много дальше тех 29 лет, которые есть на поверхности....
Интересно, ради кого я пляшу на острой грани между человечностью и тем, что я есть? Между снами и реальностью. Наверное, ради себя. Я когда-то пообещала сплясать так, чтобы не стыдно было однажды сказать : " Я снова тебя нашла". Значит, и ради него тоже. У меня свое проклятое золото. Живое, текучее, хищное. Протянула к нему алчные руки, а оно ускользнуло сквозь пальцы. Только, ничему меня не учит ни время, ни судьба. В последнюю я и вовсе не очень верю. Я отчаянно верю в новую встречу. Знаешь, до такой пары как мы, ни один сказочник не додумался. Фантазия коротка. А мы есть! Именно есть. И обязательно встретимся. Помнишь, ты обещал подождать? Я приду. Ты же знаешь...


@музыка: Avior- Ненавижу

@настроение: тоскливое, дикое, полубезумное

@темы: кусочки мозаики, мысли, шаманское, арт

02:41 

Тень настроения

Зверь всегда видит больше.
Захотелось просто тут наследить немного. Оставить хоть чуть- чуть снежной жажды где-то вовне. Она меня душит. Уже не спасают слова и образы. Где те Боги, которые пожелают вплести меня в гриву метели?

Вот чего жаждет моя голодная,хищная суть. Зимы. Не той пародии, что вокруг. А истинной, прекрасной и смертоносной круговерти метели. Воздуха, что вспарывает горло не хуже ножа...

@музыка: тоскливое молчание и дождь за окном

@настроение: яростное; бессильное

@темы: мысли, зима

01:37 

Снежные ожидания

Зверь всегда видит больше.
Это не графоманское. Но, оно важно для меня. И ему место здесь быть
Сначала я ничего не увидела. И только несколько секунд спустя обратила внимание на тонкий слой серебряной, холодной пыльцы, лежащий на крыше машины. А потом я увидела, как медленно и тяжело танцуют крупные снежинки в свете фар. Снег редкий и тяжелый. Наверное, мокрый. Это было невероятно красиво. В свете фар снег напоминал серебро, сыплющееся с темного неба. Снег шел всего несколько минут. А потом о нем напоминал только белый прямоугольник на асфальте, скоро исчез и он.
Снег сменился дождем. Привычным уже шуршанием капель. Чистый, острый запах снега пропал, как его и не было.
Впервые за всю осень натянулась и, тренькнув, оборвалась струна силы. Ощущение того, что пришло мое время. Я не сразу сообразила открыть окно, а когда додумалась, чтобы кожей почувствовать снег, его уже не было… Он как поцелуй через пуленепробиваемое стекло. Только тень чувств. Не сами чувства. Формальность.
Я долго лежала и пересыпала в воспоминаниях ту горсточку холодного серебра, которую отсыпала мне зима. Изо всех сил я стараюсь ей радоваться. Не просить больше того, что дано. Не ждать.
Это самый грустный и неправильный первый снег в моей жизни. Не радость, а только обещание радости. Не сила, а ее тень.
Я чувствую себя несчастной и обманутой. Первый снег никогда не ложится. Он только обещает. И здесь он очень часто не держит своих обещаний. Может быть, это единственный снег за много недель. Или за всю зиму.
Или уже через пару недель его будет вдоволь. Во что, я, конечно, не верю. Грустно перестать верить тому, кому верил всегда. Я всегда знала, что время снега придет, а теперь у меня нет этого знания.
Самое неправильное не отсутствие снега. И связанного с ним ощущения силы. Неприятно, но, можно привыкнуть, пережить … Хуже то, что пошатнулось что-то, что всегда было приметой жизни, течения времени, некоей осью, на которую я нанизывала прожитые годы. Я всегда неосознанно жила от зимы до зимы. Не по календарному промежутку ( он для меня ничего не значит), а до зимних запахов и звуков, до скрипа снега под ногами, до облака снежинок, которое осыпается, когда приходишь в дом…

@музыка: Дом Ветров- Время Зимы

@настроение: снежное,жаждущее, отчаянное

@темы: я, снег, мысли

17:00 

Одиническое

Зверь всегда видит больше.
Одина принято считать мрачным и аскетичным Богом. Он- Бог мертвых воинов, битвы, повешенных и темных, странных ритуалов, знание досталось ему ценой боли и лишений. Его ритуалы и пути темны. Все это так, но,это только поверхность. А под покровом мистерии есть и иное. Восторг вечного,неизменного познания, радость от все новых и новых секретов, которые укладываются на дно души. Радость новых дорог, ночевок под звездами, встречи с неизвестным, новая магия и новое знание. Обновление и вечное возвращение к себе. Один учит нас тому, что всегда есть время и смысл побыть с собой наедине, снять титулы и регалии, оставив сердцевину.
И. никто другой не умеет так совмещать мудрость правителя, беспечность странника и умение находить все новые грани в уже испробованном тысячи раз удовольствии.

@музыка: Дорога Водана- Дорога Водана

@настроение: колдовское, северное

@темы: мысли, моя проза, арт, Скандинавия, Северная Традиция

Волчьи тенета

главная